Mis queridas guerreras:
Tengo que contaros algo y no sé cómo empezar. Se me hace especialmente duro y más cuando sé que, en estos días, todas tenéis vuestros propios problemas.
El coronavirus ha llegado a nuestras vidas poniéndola patas arriba. Son momentos de incertidumbre y de miedo. Me acuerdo especialmente de todas las que en estas fechas estáis embarazadas y tenéis que pasar irremediablemente por el hospital y también de las que estáis viendo paralizados vuestros tratamientos y con ello, vuestras vidas. Y, sobre todo, de las que estáis en estos momentos luchando contra el Covid19 o tenéis familiares afectados, y de las que sois personal sanitario y os enfrentais al virus, muchas veces sin medios de protección, para salvar nuestras vidas y la de nuestros seres queridos.
En mi familia, todos estamos bien salvo la abuela de mi marido. Se ha contagiado y a sus 96 años está peleando con uñas y dientes. Confiamos en que saldrá de esta, aunque sabemos que no lo tiene fácil.
En lo que respecta a mi tratamiento, tenía la transfer señalada para el ocho de mayo y, obviamente, no va a poder ser. Hace bastantes semanas que me lo veía venir y, desde entonces, ando meditando sobre cómo me afecta esta situación.
No puedo seguir, al menos de momento, y así se lo dije ayer a mi ginecólogo. En mi casa, todos tenemos riesgo, en mayor o menor medida, pero la que más me preocupa es mi madre, con la que convivo, y que, además de mayor, es diabética e hipertensa. No puedo andar entrando y saliendo de mi casa, poniendo en riesgo a toda mi familia y sobre todo a mi madre.
Mi gine lo ha entendido a la primera y me ha sugerido suspender toda la medicación y esperar a que el panorama cambie. Por mi parte, no quiero poner en riesgo a nadie. Ni a mi madre, ni a los donantes, ni al personal sanitario… No tengo fecha para volver a intentarlo. Podría ser dentro de tres meses, cinco, seis, un año… o nunca. Depende de cómo evolucione todo esto. Para entonces, tendré que empezar de nuevo con todo el tratamiento que me habían puesto para regenerar el endometrio, porque, según me ha dicho mi médico, el efecto de la medicación que llevo habrá desaparecido en no mucho tiempo.
Dice mi gine que desconecte… quién sabe si dentro de un tiempo me habré olvidado de todo. Pero yo creo que no, que si esto es un punto y final, siempre tendré la espinita en lo más profundo de mi corazón.
Me encuentro bastante bien. Más tranquila ahora que por fin tomé la decisión que creo correcta. Sí, también estoy algo más triste… no voy a ocultároslo. Estoy adelantando mi duelo por los hijos que quizás no tenga nunca, intentando pensar en cómo reconstruir mi vida, mientras el mundo que conocía se desdibuja a mi alrededor. Pero estoy aquí y no pienso irme a ningún lado.
Comprenderéis que escriba menos en el blog pues ya no tendré nada, reproductivamente hablando, que contaros en muchos meses. Y tampoco mi vida en confinamiento es tan interesante como para escribir a menudo. Sin embargo, no quiero cerrarlo porque sea o no madre continuaré siendo infértil, indignándome cada vez q nos manden a relajarnos o que nos sugieran un viaje para lograr embarazarnos. Seguiré por aquí, porque quiero luchar contra el tabú de la infertilidad y concienciar a la sociedad sobre lo que supone esta enfermedad y porque no quiero perderme vuestros positivos, que estoy segura de que llegarán.
Y quién sabe… puede que, dentro de un tiempo, el camino se despeje para mí y pueda volver a recorrerlo. Aún no he perdido del todo la esperanza de ver brillar algún día en mi vida el arcoiris.
¿Y a vosotras, cómo os está afectando esta situación? ¿Cómo lleváis la incertidumbre que ha llegado de pronto a nuestras vidas? ¿Cómo lo hacéis para sobrellevar el confinamiento? Me encantaría que compartiérais conmigo cómo os sentís.
Os mando un millón de besos a todas y muchísimo ánimo para pasar estos momentos tan duros. Os quiero, amigas mías 💖💖💖😘😘😘
Una Cuna Para Eva 
Me encanta leerte Eva, porque transmites una paz, a pesar de tu situación siempre trasmites mucha serenidad. Imagino que los años de experiencia. En fin cuanto siento tu situación pero ya veremos cuando pase todo, ya decidiremos y tomaremos la decisión que corresponda. Esto es una grandísima p… nosotros teníamos 2° análisis de fragmentación a finales de marzo, para ir a ovo… todo parado. Y estamos cansados muy cansados, que te voy a contar verdad?? Yo siento q mi momento de maternidad se va….con 41 cada vez lo veo menos probable y menos coherente. Hace unos días soñé que me dejaban un bebé en la puerta y tuve que verbalizarlo porque la cabeza de explotaba. En fin fuerza compañera, mucha fuerza y mucho ánimo. Intentar no pensar demasiado en esto ahora que no podemos hacer nada. Ya veremos que nos tiene deparado el destino. Un abrazo muy muy fuerte!!!!❤️
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Hola, Carmen! Muchísimas gracias ❤️❤️
Te entiendo más que bien. En Junio, cumplo 43 y me parece que ya llego tarde a todo. Hay que conservar un poquito de esperanza, un poquito de luz que nos permita pasar estos días con menos angustia. Si bien, mantener esa esperanza con todo lo que llevamos y el panorama que tenemos por delante, no es nada fácil.
Mucho ánimo, mi niña. Estos días son muy complicados y el cansancio es inevitables. A mí me dais muchísima fuerza vosotras, con tantísimo cariño y apoyo como me brindáis. Te mando yo a ti también toneladas de fuerza, energía positiva y todo mi cariño. Mil gracias por estar ahí.
Un abrazo enorme, preciosa 💖💖🤗🤗
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Es duro tomar decisiones pero es verdad que una vez que las tomas se siente un pequeño alivio. Eres una mujer maravillosa, has pospuesto por un tiempo tu sueño de ser madre pensando en los demás y su salud y eso tiene mucho valor. Espero que esto pase rápido, que tú endometrio se recupere rápido en el próximo arranque y que el arcoíris brille para ti! Un beso grande mi valiente
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Qué bonita eres, amiga mía! Muchísimas gracias ❤️❤️ Pase lo que pase cuando acabe esto, siempre tendré que agradecerle a la infertilidad el haberme permitido conocer a personas maravillosas como tú.
Un abrazo bien apretado, mi niña preciosa. Te quiero mucho ❤️❤️🤗🤗😘😘
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Hola Eva, he visto tu entrada al blog en Twitter, pero me parece más cómodo escribirte por aquí. Toda esta lucha por intentar preñarnos y que la cosa tire y acabe con bebé en brazos es más dura de lo que jamás hubiésemos podido imaginar. Es dura y por el camino vas tropezando, aprendiendo a quitarte la tierra de encima y a volver a caminar. Lo que nunca de los nuncas nos podríamos haber imaginado es que llegara un virus que colapsaría todo el mundo. Y eso es lo más paradójico de esta situación. Cuando empiezas en el mundo de la reproducción asistida parece que todo lo quieres para ayer, que el reloj va en tu contra y que cada regla que te baja es un volver a empezar. Y ahora, todo se para. TODO. En mi cao ha coincidido con un segundo ciclo de FIV+ DGP en febrero, que, ojo spoiler, fue un fracaso. Habíamos decidido hacer un parón porqué mentalmente estábamos al borde del abismo. Y, aquí estoy yo, pensando que quizás nunca podré ser madre e intentándolo afrontar primero con dolor y pena y después con serenidad. Porqué este deseo me estaba anulando como persona. Ahora paramos, nos reenamoramos y nos redisfrutamos, que a veces se nos olvida.
Cuando todo esto se pase será el momento de ver como estamos y que es lo que queremos en ese momento. Sea lo que sea será una buena decisión. Ysi tomamos la decisión de continuar en búsqueda y captura de nuestro mini bollo, ojalá tengamos la suerte que nos merecemos; que ya que no nos toca la lotería que nos venga la suerte por otro lado.
Un abrazo a dos metros de distancia no sea que el señor covid tambien se quiera apuntar.
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¡Hola, Núria!
Me alegra que me escribas por aquí, con más espacio para poder expresarte.
Siento muchísimo que tu último ciclo no funcionara y encima nos ha pillado de por medio el coronavirus para terminar de rematarnos a todas. Sé que sabrás sacar todo lo positivo de esta parada (las infertiles somos expertas en eso) pero no quita que sea dolorosa e inesperada y que nos traiga incertidumbres con las que no contábamos hace tan sólo unas semanas. Ojalá pronto podamos decir que hemos vencido al virus, que salga una vacuna… y podamos retomar nuestras vidas y tomar las decisiones que nos hagan felices. Y, como dices, si volvemos a la carga, que sea para llevarnos el premio gordo con mini bollo incluido… que de llevarnos palos, ya vamos bien servidas.
Te deseo lo mejor, preciosa mía. Muchas gracias por tus palabras, con las que me identifico tantísimo.
Un abrazo gigante lleno de cariño y bien apretadito (todo virtual… que, efectivamente, lo que nos hace falta encima es coger el virus 😅)
💖💖💖🤗🤗🤗
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